常听有人说：“现在的孩子大多自私，自己的东西护得紧紧的，别人的东西也要归为己有，不能吃一点点亏……”这话不免有些言过其实，对于尚处于低幼阶段的孩子来说，他们还没有如此明确的意识。不过是因为喜欢想占有而已，至于其他的概念，在孩子的头脑中可以说是零。

    大多数父母都明白一个道理，即孩子最终要走向社会，要在群体中生活。社会是一个巨大的关系网络，很多情况下，孩子在其中必须与他人共同分享许多权利，不能独占。分享是在社会中与人相处的基本规则，如果孩子将来长大太以自我为中心，孩子就得不到尊重，得不到信任，得不到友谊，得不到支持，得不到他人给予的成长动力，这样，反倒会使他更加受挫－－没有成就感、与身边的人不能和睦相处、很少体会到个人的幸福。因此，父母希望自己的孩子学会与人分享，养成慷慨大方的美德。然而，任何事情都要讲一个“度”，即便是我们成人，也不可能把自己的所有东西都共享出去，尤其是自己心爱的东西，更何况孩子。而且，慷慨多半是在自己的需要得到满足后才有的行为。成人常常犯的一个错误就是忽略孩子的感受，甚至逼着孩子把他梦寐以求才得到的东西拿出来和其他孩子共享。其实，和成人一样，孩子也有拒绝的权利，也可能遭受他人断然的拒绝，父母所要做的，就是教会孩子如何平和地、友好地、委婉地、商量地拒绝小朋友的要求；同时泰然自若地接受他人的拒绝。

    如何帮助孩子掌握说“不”的艺术？ 巧用激励机制。孩子大多在两岁半以后就能体会到有玩伴的乐趣，到4岁左右尤其喜欢和小朋友玩合作性游戏，一旦找不到玩伴，孩子会感到无聊、失落，有的孩子甚至会说：“没有小朋友，一个人玩多孤单呀”一类的话。但是，即便是跟自己最“要好”的朋友，孩子也不希望时时彼此交融，而是要保持各自的独立性。就像凯凯和可可形影不离，可两人玩做饭的游戏时不停地发生争执，原因是凯凯用树叶当菜、雪当盐，而可可常常往凯凯锅里抓一把土当盐使，类似的举动经常使二人的关系突然恶化。于是，在他们拉开“战事”。凯凯妈对凯凯小声说：“你反复说不跟可可玩了，可他就是不离开你，你要想办法让可可自己也做一个菜，做好了俩人比一比，看谁的味道好，这样她就不会随意往你的锅里放东西了。”这个方法果然灵验，因为孩子的好胜心是最强的，都想争第一，哪个肯被比下去？如此，凯凯拒绝可可的目的达到了，两个孩子的想象力也得到了充分的发挥。

    商量是一种交往技巧。拒绝别人有时要和对方反复“磨嘴皮子”，直到对方认可。与其如此，不如找一个理由，对他晓之以理，让他心平气和地接受。孩子的注意力转移很快，只要这个“岔”打过去，哪还记得以后和明天？以如此商量的口吻和小朋友对话，巧妙地守住了自己心爱的东西，又避免了一场暴风雨。

    体验别人的感觉。孩子是最单纯、善良的，当他了解到自己的一句话、一个举动给小朋友带来了不愉快，心里也会感到不是滋味。父母所要做的，就是给孩子解释清楚，他的言行在对方内心产生什么样的感受。当体验到了他人的感受时，孩子也能设身处地地想一想，怎样让对方高高兴兴地接受自己的决定，轻而易举地达到目的。

    泰然接受他人说“不”。即便是在孩子小的时候，父母也应该在宝宝头脑中强化一个概念－－别人的东西不属于我，只有在人家同意的情况下，才能享用一会儿。2岁的林林总是看着别人的东西比自己的好，拿不到手就哭，或是让爸爸妈妈去跟小朋友要。父母当然不能代劳，于是召来林林发更大的脾气。父母采取冷处理，待他平静之后再讲道理。妈妈告诉他，每个孩子不是想要什么就能得到什么，人家的东西林林没有，林林有的别人也可能没有，但如果林林能和小朋友换着玩，一件玩具就能换来很多种，孩子们都能玩到自己没有的东西。后来林林接受了这种方法，每每如愿，偶尔碰了“钉子”，林林也能一脸的无所谓，一会儿又能发现新的目标。因为他已经尝到了“交换”的甜头，由此领悟了“条条大路通罗马”的妙处。只要教会孩子巧妙的说“不”，那孩子就会受益终身。亲爱的家长们，利用你们的聪明才智让孩子巧妙的学会拒绝， 让孩子学会说“不”。